Бизнес в стиле FUCK

Оторваться от компьютера? Лехко!

Mon, 19 Feb 2007 20:21:16 GMT

Часто можно заметить, что у пользователей компьютера возникает синдром "Не-Могу-Встать-Из-за-Компа". Симптомы характерные: пользователь проверяет почту, сканирует файлы, чистит диск, на сотый раз перечитывает страницы, или вообще тупо сидит перед экраном и жмет на кнопку "Обновить". Все это, разумеется, без какого-либо заметного или полезного результата. При этом сам больной ощущает, что делает что-то не то, из-за чего у него портится настроение, снижается работоспособность и уменьшается количество френдов в ЖЖ. В самых тяжелых случаях больной понимает, что ему срочно нужно перестать заниматься такой хуйней, но он уже НЕ МОЖЕТ. В результате - деградация, депрессия и прогрессирующий дебилизм, выдаваемый некоторыми за модный ныне тренд "Дауншифтинг".

Но выход есть. И этот выход - агентство "Computer AntiZombie"!!!

Что оно делает? Во-первых, если человек обратился к нему, значит ситуация уже почти безнадежна. Поэтому агентство:
1. Забирает у клиента все пароли от компьютера (если паролей нет, они ставятся);
2. Очищает клиента от смартфонов и КПК, имеющих выход в интернет и функцие, схожие с компьютером (принудительная дезомбификация);
3. Устанавливает на компьютер клиента прогрессивные инструменты, как-то Backdoor Orifice, Удаленный Администратор и Антивирус Касперского (с запуском полного сканирования через каждые десять минут).

В наиболее тяжелых случаях клиент отдает ключи от квартиры.

Теперь, как только наши менеджеры видят, что пользователь начал страдать хуйней, они отрубают его от сети, вырубают все полезные программы и запускают ТОТАЛЬНОЕ СКАНИРОВАНИЕ КАСПЕРСКОГО. Сами собой понимаете, делать после этого на компьютере становится абсолютно нечего, пользователь встает и вливается в реальную жизнь.

В наиболее тяжелых случаях, когда пользователь впал в маразм настолько, что не может встать даже при всех вышеперечисленных мерах и тупо медитирует на Работу Касперского, приезжает специальная бригада с битами. Тело клиента в принудительном порядке изымается из вонючей комнаты / офиса и выбрасывается на свежий воздух.

Computer AntiZombie - абсолютное лекарство от навязчивого серфинга и гейминга. Мы гарантируем результат и возвращение к реальной жизни!!!

Партизанский Антимаркетинг

Tue, 13 Feb 2007 08:02:27 GMT

Как известно, сейчас многие компании нанимают "партизан", распространяют "вирусы" и другие инфекционные рекламные заболевания. Свежий пример такого скрытого проникновения в мозг масс можно найти тут. Некто опять нанимает блоггеров для своих коварных маркетинговых планов. Это называется партизанский маркетинг.

Так вот, мы предлагаем адекватный ответ - Партизанский Антимаркетинг.

На каждую скрытую рекламу мы ответим открытым гоном. На каждого блоггера-партизана мы спустим добровольцев-флудеров, засирающих ЖЖ со скоростью сто комментариев в час (и это будут не боты!). Это будет не коммерческое предприятие. Это будет открытый протест против засирания нашего пространства.

Вы спросите - а где деньги, брат? Где деньги?

Я вам честно отвечу - сначала деньги будут у врагов. Но у нас будет правда. Фонд Партизанского Антимаркетинга будет пользоваться популярностью в народе. Наших людей будут звать Маркетинговыми Карателями и Рекламными Зондер-командами. Но в отличие от реальных карателей (не будем тыкать пальцем), все будут нас любить и уважать. А потом, глядишь, к нам подойдет Pepsi и попросит замочить партизан Коки. Потом подойдет Кока и попросит замочить рекламных партизан Пепси. Мы будем брать деньги и у тех, и у других (см. предыдущий алгоритм про Alien Limited).

Общими усилиями мы создадим баланс в мире и сведем эффект рекламных блоггеров к нулю. А на заработанные деньги поедем на приличный курорт, а не на какую-нибудь ибицу, как другие.

Они уже здесь - Alien Limited

Mon, 12 Feb 2007 09:41:06 GMT

Никто еще не думал, а мы уже подсуетились!!!

Всем я думаю ясно, что рано или поздно мы столкнёмся с представителями внеземных цивилизаций. Человечество может ожидать этого, или не ожидать, но во всяком случае, мало кто будет готов заработать на этом денег. Так вот, к прилёту инопланетян будет готова наша корпорация - Alien Cooperation Limited!!!

Корпорация готова к самой предсказуемой бизнес-стратегии инопланетян - к попытке враждебного поглощения. Прежде всего должно быть ясно - если они прилетели к нам, а не мы к ним, значит их технологии покруче наших будут, и сопротивляться враждебным намерениям будет сложновато.

Предсказуемо, что часть землян организует сопротивление. Им мы организуем поставки новейших образцов оружия, а также небольшую частную армию хорошо обученных наёмников и главное - информационную поддержку. В это же самое время, тем, кто поддерживает окупацию Земли, мы также обеспечим поставки оружия (хотя скорее всего тут сложно будет выдержать конкуренцию с инопланетными образцами, которыми пришельцы будут снабжать полицаев), и несколько хорошо обученных карательных отрядов и главное - информационную поддержку.

Усилия наших антикризисных менеджеров и аналитиков будут направлены на то, чтобы тонко лавируя между интересами конфликтующих сторон, пользуясь инструментами дипломатии и шпионажа, а также помогая обеспечивать тактическое преимущество и критический перевес, решать исход сражений и судьбу Земли в экономических интересах нашей компании.

Понятное дело, что разнонаправленность интересов нашей компании будет строго законспирирована, и с каждой из сторон в качестве представителя Alien Cooperation Limited будет общаться отдельный менеджер. Тем не менее обеспечение общего информационного поля - ключевое преимущество, которое позволит достигнуть контроля над ситуацией. Допустим, помогать оружием партизанам, обеспечивая их важной информацией о расположении частей противника, и руководя хирургически точными ударами и диверсиями. Для поддержки баланса сил время от времени будет необходимо сдавать некоторых лидеров сопротивления пришельцам. Многие государства и корпорации используют эту бизнес-модель уже сегодня, зарабатывая на продолжительных военных конфликтах. Мы лишь придаём этому ноу-хау более глобальный масштаб, и за счёт хорошей подготовки загодя опередим своих конкурентов.

skyvie для fucky_businessё

Враги.Ру

Sat, 10 Feb 2007 07:05:58 GMT

Ну вот, как всегда. Оказалось, что идея не просто очень близка к реальности, но и вообще уже воплощена. Правда не в том виде, как я предлагаю. Мудаки. Ком - это социальная сеть, типа ЖЖ или Одноклассники.Ру.
А Враги.Ру - это, похоже, просто место общественной порки. Я правильно понял?

За ссылку спасибо koncervator
За картинку спасибо russian_diesel ~~Кстати, он же, похоже, и является автором этого ресурса. Я правильно угадал?~~

update: Нет, сайт не его. И вообще Враги.Ру, похоже, умер в 2001 г. Жаль, жаль. Они обогнали время.

Мудаки. Ком

Tue, 06 Feb 2007 06:28:29 GMT

Вот, по-моему, мега-идея для нового онлайнового сервиса: Сайт Мудаки.Ком. Заходишь туда, регистрируешься и указываешь, кто и когда назвал тебя мудаком. Можешь и сам указать - когда и кого ты припечатал.

Зарегистрированным членам будет предоставляться чтение ленты его мудаков, а также доступ к ленте мудаков-мудаков. С помощью такого инструмента можно будет быстро вспомнить, кто и когда тебя обидел, а заодно - и подсчитать число обиженных тобой. Будут на этом сервисе и тысячники. Их почетный список будет висеть на главной странице. Даже два! Один - для обидчиков, другой - для жертв!

Зачем это нужно? Что, еще не дошло? А вот зачем:

1. С помощью одного списка тысячников можно будет легко вычислить самых злобных уродов в мире.
2. С помощью другого списка - выбрать безобидную жертву для самоутверждения и посылания на.
3. В реале тяжело ответить всем обидчиком, а тут раз - нажал кнопочку - и взаимно замудаковал человека. (Массовое мудакование также будет приветствоваться, но ботов будем убивать!)
4. Ну а после того, как виртуально обменялись ругательствами, накал страстей спадает и глядишь - вы со своими мудаками уже не-разлей вода. Они вас на работу устраивают, вы им билеты покупаете, рекомендуете фильмы, книжки даете почитать и вообще постепенно налаживаете контакт (это называется разумное погашение конфликта)
5. Раз в месяц или неделю можно будет устраивать сходку Мудаков. Ком в реале. Кто-то будет мириться, кто-то будет драться. Под это дело можно будет арендовать боксерский ринг и продавать билеты. Все сборы пойдут на шнапс, сало, шампанское, мороженое и цветы для членов клуба.

Мудаки. Ком - не держи в себе Зла! Дай ему выплеснуться наружу.

Держу пари, кто-то после этих строк уже побежал регить домен

Рекламное Агентство "Последнее Слово"

Mon, 05 Feb 2007 07:04:05 GMT

Просматривая двоюродную френдленту, наткнулся на такой исторический факт:

В 1910 году пpеступник, пpиговоpенный к казни, пpокpичал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". Hа следующий день эта фраза попала во все газеты, а товаp пошел наpасхват. (via roeline)

Бугога, почему до сих пор никто не поставил этот инструмент на службу капиталу? Рекламное Агентство "Последнее Слово". Это же настоящая Ядрена Бомба!

Только представьте. Громкий судебный процесс. Не обязательно со смертником, можно с Мишей Ходорковским. Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово!
Тут же журналисты, представители общественности, папарацци, ведущие мировые сплетники и т.д. Все напрягаются, перестают лузгать семечки. и прислушиваются.

Подсудимый встает, окидывает взглядом зал и хорошо поставленным голосом произносит:
- ПОКУПАЙТЕ БЫСТРОРАСТВОРИМУЮ ЛАПШУ "ДРИСТУЧКА"!!!

Тут, конечно, все в шоке, судья в истерике. Задние ряды переспрашивают "Что он сказал, что он сказал?", а первые уже посылают эти слова в эфир. Весь город, да что там! - вся страна только и говорит о быстрорастворимой лапше ДРИСТУЧКА. Политические дебаты, ток-шоу, западная пресса и прочая, и прочая. Вот это и есть настоящая реклама, а не какое-то фуфло как у других.

Само собой, Рекламное Агентство "Последнее Слово" будет за такие акции греть подсудимых, подкидывать им ништяки, чифир и теплую одежду на зоне, а то и оплачивать адвоката. Думаю, что многие согласятся на такой экшен в зале суда. Расценки будут приемлемыми. В конце концов, процессы уровня Миши Ходорковского идут не так часто. Но и мелким тоже найдем применение:
- маньяки-убийцы будут рекламировать кухонные ножи;
- взяточники - купюросчетные машинки и сейфы;
- грабители банков - колготки;
- малолетние гопники - семечки.

Рекламное Агентство "Последнее Слово" - Расскажи Всей Стране по Доступной Цене!

Секретные жесты брокеров

Fri, 02 Feb 2007 11:56:05 GMT

Наверно, вы не раз в кино видели биржи, где разные вспотевшие личности яростно кричат, харизматично машут ценными бумагами и выкидывают на руках секретные жесты.

Сегодня вы узнаете, что значат эти странные и загадочные знаки брокеров. Эксклюзивный Пятничный материал прямо из сердца биржи!!!

===========================================

Секретные жесты брокеров

Светлана:
- Расскажите, пожалуйста, какие существуют жесты брокеров на фондовых биржах и что они обозначают. Заранее спасибо.

neo:
- Вот два главных жеста.
Большой палец вниз - продать свой лот (ы).
Указательный вверх - купить лот.
Есть еще вспомогательные жесты, но они используются редко как и техничеcкие жесты.

Светлана:
- Спасибо большое. А можете рассказать и про те жесты, которые редко используются?

Luckich:
1. Средний палец вверх- "ваше предложение не слишком то выгодно, цена меня не устраивает"
2. Две руки вверх - "Беру на все с плечами"
3. Руки за спиной связаны - "Сегодня я не намерен совершать сделки"
4. Ногтем большого пальца зацепка за зуб - "беру плечо 1 к 10, обещаю деньги вернуть"
5. Указательный палец у виска, покручивая - "Почему никто не покупает ЮТК преф????". Запатентовано.
6. Указательный палец и мизинец одновременно оттопырены - "Наш банк крупно встает в покупку". Запатентовано.
7. Два пальца вверх "V" - "Цены афигеть, беру, дайте две!"
8. Кулаком удары по лбу - "Я стал похож на Гришу". Патент вакантен.
9. Прикушен палец - "Сейчас сработает стоп заявка"
10. Рука согнута в локте - обычный жест, используемый в разговорах между быками и медведями
11. Пальцами сложен жест ОК - неприличный жест - размер входного-выходного отверстия после неудачной сделки.
12. Пальцы сложены в фигушку - "Несмотря на падение цены, продавать не буду". Рука при этом мокрая от слез и соплей.
13. Указательный палец вверх - "Тишина в студии, сейчас свое мнение выскажет Мех" (местный биржевой авторитет - прим. Bueee)
14. Руки скрещены на груди - "Посмотрим чем все это закончится"
15. Щелчок пальцем по горлу - "Седня пятница, какие ваще торги?!"

===========================================

Источник: форум "Русский трейдер"

За наводку благодарить mehanizator

Клетки для ваших грызунов

Wed, 31 Jan 2007 11:33:50 GMT

Поговорим о грызунах. То есть, о спиногрызах. Не секрет, что они ползают где попало, суют пальцы в розетки и папин ЖЖ, грызут карандаши и кабель питания. Это создает некоторую напряженность в семье, особенно если кабель запитывает хорошую мощность. Как избежать травм и комплексов, как оградить своих грызунов от высоковольтной угрозы? Хорошее решение предлагает компания BabyCage . И дети сыты, и кабель целый!

Тем, кто экономит на кортИнгах, мы поясним, что компания предлагает удобные и комфортные клетки для детей. На сегодня, типо, ею продано 10 000 клеточек. Подробный Отчет - тут.

Конечно, кто-то может сказать - это шутка. Но в каждой шутке есть доля горькой жизненной бизнес-правды. Подумайте о том, как можно было бы диверсифицировать эту идею. Клетки для ваших конкурентов, для комментаторов и спамеров, соседей по лестнице и т.д.

Рынок для этой идеи - НЕОБЪЯТЕН!!!!

1Х:Офис

Tue, 30 Jan 2007 09:36:07 GMT

Бизнесмены-эксплуататоры отнимают наше время час за часом, заставляя нас наниматься на работу, которая состоит из переливания из пустого в порожнее. Мало кто знает, но новые технологии давно позволяют не только поддерживать документооборот, но и создавать его! Рутинная работа без результата может перестать докучать, если вы установите наш продукт - 1Х: Офис (читается "один хэ").

Платформа 1Х ориентирована на офис-менеджеров, администраторов, работников внутренних сервисных подразделений, и позволяет им Бурно Имитировать Деятельность:
- Обеспечивает звонки на внутренний телефон сотрудника с необходимой частотой, письма на корпоративную почту
- По нажатию тревожной клавиши вызывает на монитор солидную заставку, скрывая личную переписку, развлекательные сайты, игры.
- Обеспечивает посещаемость и высокий трафик по рабочим сайтам (если идёт контроль по proxy)
- Генерирует по контексту при помощи встроенной базы данных рефератовконтент для отчётов и презентаций, включая построение таблиц и столбиковых диаграм (василькового цвета)!

Многие люди на работе ни хуя не делают. Наше ПО поможет им нихуя не делать ПРОФЕССИОНАЛЬНО.

Верните свою жизнь, не выходя из чужого офиса.

skyvie для fucky_business

Реклама Открытого Канала

Tue, 30 Jan 2007 09:31:56 GMT

Если у вас есть такие же идеи, вступайте в сообщество fucky_business - это Open Project для масс. А здесь будет идти моя частная трансляция и ретрансляция.

Хорошего говна должно быть много!

Водочный план

Mon, 29 Jan 2007 15:22:03 GMT

маркетинговый план от golubentsev:

Производители водки «РУССКИЙ КАЙФ» начинают кампанию по продвижению своего продукта. Они понимают, что путь на телевидение им закрыт, а новые зонтичные бренды, вроде «журнала, который хочется прочитать ещё раз» или книжки «Смирнов. Русский характер» шустро выслеживают и прикрывают. Крупно штрафуя. Предприниматели не собираются опускать руки. Они посылают подальше рекламные агентства, которые предлагают им размещаться в клубных сортирах. После нескольких сложных телодвижений,выходят на президентских спичрайтеров. Глубокая конспирация. Серия встреч в фитнес-центре. Негромкие беседы под шум тренажёров. Толстые конверты с конвертируемым содержимым.

Дальше...

Бесплатный Wi-Fi

Mon, 29 Jan 2007 07:47:24 GMT

Внимание, тема для владельцев кафе! Это серьезная акция, а не какое-то унылое говно, как у других.

Значит, так - вешаете на вход, в витрину, в газеты, в свой ЖЖ и куда еще хотите объявления - У НАС БЕСПЛАТНЫЙ WI-FI И НЕОГРАНИЧЕННАЯ ЗАГРУЗКА КАРТИНОК

Конечно, к вам в кафе тут же ломятся гики, ЖЖ-аддикты и прочие адепты халявного инета. А их встречает ласковая надпись над витриной - "Извините. сеть временно не работает". Можно и другие варианты:
1. Сеть вот-вот будет.
2. Wi-Fi, честное слово был, но вот на 15 минут пропал.
3. Сисадмин забухал
4. Провайдер глючит.

Ну дальше сами придумаете, не маленькие. Но самое главное - пока вся эта шушера ждет включение Wi-Fi - ВПАРИВАЙТЕ, ВПАРИВАЙТЕ, ВПАРИВАЙТЕ им свое унылое говно в виде пива, жареных крылышек, китайских чипсов и дешевой водки, выдаваемой за элитный бренди.

Благодаря такой акции вы не только заработаете, но и снизите нагрузку на интернет, очистите форумы от флудеров и вообще спасете не один килограмм угля/нефти, сожженый на электростанциях. Природа и прочие ЖЖ-юзеры скажут вам спасибо, а мы придем к вам за своей долей. Да, не забывайте делиться, не забывайте!

За блестящую идею спасибо loin

РЕВОЛЮЦИЯ в почесывании!!!

Thu, 25 Jan 2007 04:39:13 GMT

Поговорим о важном, о том, что делает буквально каждый. Ой, вот только не надо говорить - я-де не такой. Плавали, знаем. Ведь нет ничего приятнее, чем лежа в постели, почесывать себе то один девайс, то другой, а то и третий.

Но сейчас почесывание - дело довольно таки стремное. Потом этими же руками за хлеб, за масло, за любимую женщину или жареную курицу. Не кайф, в общем. Да и окружающие косятся.

Так вот, я предлагаю революцию - ПЕРЧАТКИ ДЛЯ ПОЧЕСЫВАНИЯ.

Матерчатые или шелковые - не важно. Главное, чтобы не скрипели и не делали больно волосам на коже. То есть дешевые медицинские перчатки из аптеки не катят. Но это еще не все. На конце у каждого пальца (я подчеркиваю - пальца!!!, а не того, о чем можно подумать) будет такая специальная фигня, типа медиатора для гитары. И вот этими медиаторами и будет проходить почесывание.

Так почесывание станет гигиеничной и уважаемой процедурой, люди перестанут стрематься и, быть может, даже начнут почесывать друг друга в знак уважения. На земле воцарится рай и благодать, только и будет слышно, как поскрипывают наши медиаторы. Все станут любить друг друга. Потому что как можно любить человека, зная, что он почесывает что-то там у себя голой рукой? Никак. А вот специальной перчаткой - да сколько влезет. Только снимай ее перед едой или рукопожатием. Мир преисполнится гармонии и любви, а мы заработаем кучу бабла, и будем почесывать румяных визжащих топ-моделей (а не какую-то хуйню, как у других) у себя на даче в Майами.

Anal Punishment Entertainment Company

Tue, 09 Jan 2007 07:12:11 GMT

Вообще в наше время мало говорящих названий для бизнеса - называют как попало, а потом удивляются, что приходится заниматься чем попало.
Из названия Anal Punishment Entertainment Company уже понятно, что это серьёзный бизнес, а не сами понимаете что сами понимаете у кого.
Так что, что ещё тут можно добавить? Ну, у нас современное оборудование и передовые технологии, да. Скидки корпоративным клиентам, потребительский кредит.

Обращайтесь.

THE WOODPECKER Inc.

Tue, 09 Jan 2007 06:53:11 GMT

Хороший бизнес можно сделать, если вы обладаете уникальным ресурсом. У нашей корпорации THE WOODPECKER Inc. есть такой ресурс - и это Дятел, а не всякая хуйня, как у других.

Вот 10 причин по которым вашему бизнесу нужен Дятел:
1) Бизнес часто страдает от враждебных вторжений - наш Дятел надёжно защитит ваши компьютеры от червяков и отложеных личин!
2) Дятел-шпион обучен переснимать важные документы при помощи специальной камеры разрешением 3 мП, укреплённой на лапке. Ёмкость USB Дятла - до 10 Гб. Дятел может незаметно проникать в офисы, раздалбывать коммуникации и ломать ксерокс. Наш Дятел-Парализатор Работы Конкурентов обучен 351 способу того, как можно парализовать работу конкурентов.
3) На Дятла можно возложить лесоповал, утилизацию оборудования, удаление засоров в корпоративных трубах и пережёвывание неприятных факсов.
4) Корпоративный Дятловый Пирсинг и твёрдая пернатая игрушка для детей вашего босса в подарок!
5) Дятловая Почта для особо важных сообщений!
6) Дятел может петь, объявлять который час, эффективно собирать менеджеров на совещания, и следить за соблюдением сотрудниками дресс-кода!
7) Провинившегося сотрудника можно запереть на 80 минут в комнату с нашим Карательным Дятлом (Дятлом Возмездия)
8) Доброму Дятлу занятой и строгий руководитель может делегировать функцию поощрения сотрудников - Дятел обучен хвалить Бархатным Голосом №9(с) и Обещать Премию (сами посудите - какой с Дятла спрос, а слушать приятно)
9) Наш Дятел донесёт ваши рекламные сообщения (мобильный банер, выдалбливание логотипов на любых поверхностях)!
10) При всей своей полезности и внешней привлекательности, наш Дятел очень неприхотлив - взгляните на него сами, такой Дятел может долбить что угодно (и долбит):

Возьмите 3-х Дятлов в лизинг сейчас, и получите лопатку для уборки за Дятлом беслатно (Дятел уберёт за собой САМ)!
За лучший мир - The WOODPECKER Inc.

Office Deathmatch

Tue, 09 Jan 2007 06:02:44 GMT

Давно хотел описать эту идею. Многие корпоративные роботы выбирают в качестве досуга пейнтбол. Возможно, как и нам, им нравится идея пострелять друг в друга. Наша компания даст возможность им пострелять друг в друга настоящими патронами, а не всякой хуйнёй, как у других. Организация корпоративных мероприятий проводится с выездом на место - заказчики будут иметь возможность перестрелять друг друга не в каком-то лесу, или прячась за всякие покрышки от трактора, вкопанные в землю - а в коридорах родной корпорации, где, как известно, даже стены помогают. Ассортимент оружия от огнемёта до бензопилы. Если здание застраховано, готовы предоставить также гранатомёты и пластиковую взрывчатку.
Офисный deathmatch - это универсальный инструмент для вашего бизнеса. Он вполне смог бы помочь в принятии спорного решения (оппоненты начинают каждый из собственного кабинета), проведении внутренних конкурсов на руководящии позиции (пусть победит сильнейший), и в качестве уникального тренинга по командообразованию (кто не с нами, тот против нас).
Бесспорно, что после каждого такого мероприятия глупых, скучных и просто плохих людей будет становиться всё меньше, а значит мир станет лучше.

Фильм-катастрофа про Свояка

Fri, 29 Dec 2006 06:51:12 GMT

Фильм начинаться он будет с катастрофы - но с нормальной масштабной катастрофы, на которую и посмотреть приятно, а не с какой-нибудь хуйни, как у других. На переезде поезд врежется в автобус, а потом ещё сверху короче ёбнется самолёт. Как так получилось будет потом приквел (чтобы ещё больше бабок собрать), а этот фильм будет про другое. Потому что после этой автоавиажелезнодорожной катастрофы будет ещё катаклизм похлеще - упадёт злой метеоритный дождь на все правительственные здания и табачные фабрики. К тому же дождь принесёт заразу типа какой-то страшной сифы. С язвами и гноем. Все сначала очень испугаются, а потом перестанут, потому что сифа на самом деле лечебная и все быстро переболеют. У старых женщин кожа отшелушится и станет свежей и красивой, а заики перестанут заикаться. Но вот потом из самого крупного метеорита, смачно пердя, вылезет инопланетное чудище - Свояк. Свояк с виду будет очень страшный, но он будет мочить только плохих людей - Чужих, которые допустим увлекаются наркотиками и анальным сексом. Так что в конце всё будет круто, и мир станет лучше.

Дуэль на заправочных пистолетах

Fri, 29 Dec 2006 06:50:10 GMT

Бизнес-идея для поклонников игр про ковбоев и индейцев. Только у нас будет игра как бизнес, а не какая-нибудь хуйня, как у других, понарошку.
Идёте в киоск и покупаете там зажигалку. С этого момента можете считать себя трудоустроенным, идите на рабочее место на ближайшую автозаправку с самообслуживанием.
Берите в руки заправочный пистолет. Теперь вы ковбой, а все, кто подъезжает заправлять свои дорогие машины - индейцы. У подъехавшей машины нужно для успокоения владельца открыть бензобак, а потом как следует облить её бензином. Если когда вы пойдёте за деньгами, индеец будет возмущаться, что вы просите дорого, полейте немного ему салон и брюки. А потом доставайте зажигалку, и просите сколько хотите. Поджигать после получения денег, или нет - сами решайте по совести.
Для каждой заправки трюк работает один раз, но заправок сейчас полным-полно. Зажигалка стоит три рубля, рентабельность налицо.

Агентство лучших двойников "Good Twins Enterprises"

Fri, 29 Dec 2006 06:37:55 GMT

Знаменитости конечно прикольные, но не идеальные конечно. И это плохо, потому что они являются примером для многих других, и люди глядя на них считают что можно без конца делать пластические операции и разводиться. Чтобы это дело подправить мы откроем агентство лучших двойников - там будут живые копии знаменитостей, в чём надо прикольные, но даже лучше. Например у нас будет Памела Андерсон, а не какая-нибудь хуйня, как у других. Только не такая старая и поюзанная. И сиськи у неё будут настоящие. Наши знаменитости будут работящие, пропагандировать здоровый образ жизни и отказ от наркотиков и анального секса. Так что вообще жёлтая пресса и папарацци отпадут за ненадобностью - ничего компрометирующего нет и не будет, бесполезно пытаться подловить.

Конечно, некоторые будут недовольны, что допустим, наш Киану Ривз не такой загадочный, как настоящий, а вовсе даже отец восьмерых детей, и этакий розовощёкий увалень в ковбойской рубашке. Но милый вообще, все сразу поймут, что нахрен все эти загадки. Наши звёзды будут жить красиво, в пример другим, и если надо, то и умирать красиво. Наш Виктор Цой разобьётся на гоночном мотоцикле Ducati, как легенда рока, а не на каком-то задрипанном москвиче, как лох.

Со временем настоящии знаменитости поймут, что их татуировки, семейные скандалы, и злоупотребление алкоголем никому неинтересны, все любят наших двойников, которые лучше, и приглашают их сниматься в кино, в губернаторы и на свадьбу в детский дом. Так что по мере того, как они будут это понимать, что без них мир станет лучше, наше интернациональное агентство NO BODY поможет им избавиться от собственных трупов.

Кстати идея на самом деле не особенно оригинальна - подобное частное агентство есть у президента Путина, например. Как только он косячит, сразу вместо него выпускают в следующий раз на публику лучшего двойника. На самом деле там уже не двойник конечно, и не тройник а где-то шестерник примерно. Сами посчитайте - тот случай когда он про "мочить в сортире" сказал, потом про подводную лодку что "она утонула" - вообще глупо получилось, потом к этому мальчику Никите чо к чему присосался при всём народе, потом хрень эту сморозил про боевых роботов, что их делают уже, ну и так далее, там ещё пара случаев была, про которые не все знают, как он с Бушем в белом доме соревновался у кого дольше эхо после завара.

Fri, 29 Dec 2006 06:24:13 GMT

Интернациональное Агентство по избавлению от трупов NO BODY

Мир стал бы лучше, если бы все хорошие замочили всех плохих. Этого не происходит, потому что хорошие не умеют избавляться от трупов - им раньше не приходилось. Им нужно помочь, а заодно и заработать. Это будет реально полезный бизнес, а не какая-нибудь хуйня, как у других.
План таков - нам нужна бригада крутых парней с крепкими нервами и богатырским заваром. Если человек умеет мощно заварить, так чтобы по полу вибрация пошла, значит у него чудно работает кишечник, и вообще это показатель прекрасного здоровья, а вовсе не чёрно-белый пресс, как думают в некоторых журналах. Всем понятно, что у ребят, которые решают ваши проблемы должно всё выглядеть круто - круче чем у смелых и красивых пожарников, охотников за привидениями, и борцов с насекомыми. Например вот омон приезжает на пазике - это несерьёзно. Наши ребята будут приезжать на чёрных тюнингованных линкольн-навигаторах и кадиллаках эскалейдах. В пазик даже труп некуда особенно запрятать. А в эскалэйдах если чо холодильник есть. У них будут крутые костюмы и чёрные клеенчатые фартуки. А за спиной баллоны со специальной кислотой и такое как бы ружьё типа форсунки как в автомойках.

Избавляться от трупа будем за ровно 26 минут 30 секунд. гарантия фирмы. В команде будет специальный тайм-менеджер который будет засекать это дело на секундомере. Ещё будут полиэтелен-менеджеры, который будет за пару минут накрывать всё в помещении с трупом полиэтеленом, и будут ещё 4 так называемых "джека" (от англ. "lumberjack" - дровосек), которые будут пилить и рубить труп на мясо. Мясо будет сдаваться в ближайший ресторан сети зомби-фастфудов, про которую тут уже написано . Если труп застарелый и вонючий уже, его на месте прямо быстро растворяют, а помещение потом проветривают и дезинфицируют. И ещё два эксперта по переговорам - вдруг пока дело спорится нужно будет кому-то зубы заговорить, ну там хозяева квартиры пришли или просто избиратели.
Организация будет строго конспиративная, потому что лишняя огласка нашим конкурентам не нужна. Официально Агентство будет заниматься... а ничем. Ну просто клуб по интересам - ну любят люди носить чёрные клеенчатые фартуки и кататься на крутых тачках, за это же не арестуешь? Бригад таких будет много, замысел-то глобальный, услуги будем оказывать самым широким слоям населения.

Потом про это дело ясно, надо снять фильм. Парни все фотогеничные, прекастинг же, крутые тачки едут колонной по ночным проспектам, работа чёткая, слаженная. Кислота шипит, джеки рубят, переговорщики заговаривают зубы соседям (who are you guys - "no body", just "no body", nevermind), тайм-менеджмент кричит - TIMES UP! И мир становится добрей, и деньги рекой.

Но есть еще более страшный план

Tue, 26 Dec 2006 09:52:01 GMT

Но есть еще более страшный план, я даже боюсь нести его к спонсорам.

Значит так, суть идеи - БЕСПЛАТНЫЙ РЕСТОРАН ФАСТ-ФУДА

уже прониклись? Я знал, что вам понравится. Но где деньги, спросите? Где деньги, брат??? А вот слушайте дальше и не перебивайте.

Значит так, ТОЛПЫ народа бьются за право занять место в очереди к нашему РЕСТОРАНУ. Наконец, они пробиваются, набирают полные подносы всякого барахла и сжирают его.

и тут - пада-падам! - их пробивает на срачку. Они ломятся в туалет. Туалет будет роскошным, и занимать два этажа над рестораном и два этажа под ним. Шикарные унитазы, биде, горячий душ Шарко и сливочное мыло. А главное - ТУАЛЕТ БУДЕТ БЕСПЛАТНЫМ!!!

И вот они делают свои дела и, облегченно вздыхая, тянут руку за туалетной бумагой. А ее нет. Нет не так. ЕЕ ВООБЩЕ НЕТ!!!

Но тут распахивается дверь и наш официант вносит на подносе Ролики Роскошной Мягкой Туалетной Бумаги с запахом Земляники, Банана и Лас-Вегаса (не спрашивайте меня, как это). А за ним стоит наш кассир с портативной кассой - пада-падам! - и кричит

- Один Ролик Десять Баксов. Пять Роликов - 15 Баксов!

И я буду не я, если наши посетители не будут оставлять каждый месяц в нашем ресторане ПОЛОВИНУ СВОЕЙ ЗАРПЛАТЫ!!!

Буээээ про зомби

Tue, 26 Dec 2006 09:26:55 GMT

Значит так, я все напутал! Спасибо skyvie за ценное замечание. Этто не сценарий, а бизнес-план для ресторана быстрого обслуживания. Это настоящий БИЗНЕС, а не хуйня, как у других.

У каждого работника в резюме должна быть характеристика "Вкусный". Если нет такой характеристики - нахуй нам такие работники!

А кассир, вместо того, чтобы кричать "Свободная Касса" - будет падать и пердеть, падать и пердеть. Это вообще универсальная шутка, она не раз выручала в трудных ситуациях. Вот только представьте себе:

Сценка 1
Ирина Ароян:
- Скажите, Филипп, а почему у вас так много римейков.

Филипп:
(падает и пердит).

Сценка 2
Журналисты Джорджу Бушу:
- Скажите, а когда закончится война в Ираке?

Джордж:
(падает и пердит).

Сценка 3
ЖЖ-юзеры Антону Носику:
- Скажите, когда законится эта хуйня с СУПом?

Антон Носик:
(падает и пердит).

По-моему, гениально!!!!

Зомби в МакДональдс

Tue, 26 Dec 2006 09:09:35 GMT

Значит так, я только что придумал новую тему для фильма про Зомби. Это по-настояшему смешно, а не как всякая хуйня, извините.

Фильм называется "Съешь меня и останься в Живых" и рассказывает про выпускников ПТУ имени МакДоналдса

Затравка такая: Зомби приходят в МакДональдс (или Ростикс) и едят работников, те рубят зомби в куски и продают обычным посетителям.

А вот теперь ШОУ: посетители превращаются в зомби. Нет. В ПЕРДЯЩИХ ЗОМБИ!!!!! И снова приходят в МакДоналдс за рабокниками.

В общем, я уже давал этот сценарий опытным ребятам, они сказали, что с ним можно сразу идти к спонсорам.

Я ли не умница???

Tue, 26 Dec 2006 09:01:02 GMT

Это сборник талантливых сценариев, бизнес-проектов и других идей одного умницы. Или даже нескольких!

Буэээ вам всего хорошего.